La famille Sarkozy est très fière du rejeton Jeannot. Un enfant si brillant dans les études. 23 ans seulement et déjà, encore, en seconde année de droit alors que d’autres n’en sont qu’à l’entame de leur doctorat. Mais le p’tiot ne s’arrête pas là. L’adorable chérubin brigue les plus hautes fonctions.

Les oracles de l’UMP lui prédisent le plus grand avenir. S’appuyant sur l’observation que sa capacité à tout réussir sans aucune aide extérieure est extraordinaire, ils voient plusieurs postes possibles pour la mascotte de l’UMP. Avec l’aide de son communicant, Jean arrivera à tout. Président de l’Epad en 2009. Président du conseil général en 2011. Président de la République en 2012. Et après, tout s’accélère: Prix nobel de la paix, Général de 5 ème classe et doyen de la faculté de droit d’Assas en 2013. Premier chirurgien à greffer un cerveau humain… sur un humain et metteur au point d’un quadri-vaccin pour le H1N1, le SIDA, la Dengue et la Vieukonite en 2014. Champion du monde de Formule 1 sur scooter électrique et académicien en 2015. Président des Etats Unis d’Amérique en 2016. Rattachement de la Chine, de l’Inde et de l’Iran à l’empire américain en 2017. Maître du monde en 2018.

Moi, je dis Bravo. Papa, Maman, pourquoi m’avoir encouragé à faire des études aussi longues pour ne jamais être maître du monde ?

Mais pourquoi un tel appétit ?

D’éminents spécialistes nous avouent que le petit est atteint d’une maladie génétique orpheline. La « Vieukonite », le terme savant est lâché. La gravité dépend du sujet. Dans les cas les moins sévères, seul le comportement est touché. Les jeunes atteints sont des vieux cons avant l’age. Les chercheurs ont observé un fort risque chez les jeunes appartenant aux jeunesses d’un parti politique majoritaire.

Dans les cas extrêmes, la vieukonite se double de symptômes physiques typiques. L’évolution est rapide et inéluctable.

Le cas de Jeannot est assez exemplaire d’une atteinte sévère. Les photos suivantes, prises à quelques mois d’intervalle, sont impitoyables pour démontrer les ravages de la maladie.

3 stades en moins d'un an

Nous avons contacté le plus grand spécialiste de la vieukonite. Son retour fait frémir. Dans moins de deux ans, Jean Sarkozy ressemblera à Alain Decaux.

Vieukonite variante Decaux

Un répertoire commun ?

Comme dirait Coluche, il y a une augmentation de la recrudescence des PKT en ce début d’été. Nous avons été bien servi avec notre gouvernement, notre président et notre opposition parlementaire. Avec une palme pour celui qui a décidé d’offrir un concert avec l’argent du contribuable en appelant un vieil artiste qui ne veut pas l’être en France. Mais finalement ce sont encore les C’htis qui font parler d’eux. Cette fois-ci, pas de banderole de supporters d’extrême-droite du Paris Saint-Germain pour traiter les gens du nord de quelques noms d’oiseaux. Pour quelques voix près, les gens du nord auraient rejoint ces supporters dans leurs idées politiques assez inquiétantes en ce XXIème siècle.

Qu’en pense Kamini, lui qui était le seul black à Marly-Gomont ? Est-il prêt à faire un petit duo avec Marine ?

Un truc du genre:

Kamini
Dédicacé à tous ceux qui viennent des p’tits patelins
Ces petits patelins paumés
Pour qui personne n’a jamais rappé
Même pas un flow
Ces petits patelins paumés
Que même la France ne sait pas qu’ils sont là chez elle
Les petits patelins que personne ne connaît
Même pas Jean-Pierre Pernaut
J’m'appelle Kamini

Marine Lepen
Dédicacé à tous ceux qui visent des p’tits scrutins
Ces petits scrutins risqués
Dont personne ne s’est préoccupé
Sauf “à contre flots”
Ces petits scrutins risqués
Que même la France ne sait pas qu’ils sont là chez elle
Les petits scrutins que personne ne visait
Même pas cette chère Ségo
J’m'appelle Marine

La petite a porté plainte car elle avait demandé 3 étoiles discrètes et le tatoueur lui en a fait 56 sur la moitié de la face. C’est vrai que de loin, on a l’impression que la petite a pris une giclée de goudron sur la figure et que l’on a oublié les plumes. Cette histoire va de rebondissement en rebondissement. Cela a permis de découvrir le visage du tatoueur. A côté de lui, les frères Bogdanoff et Michaël Jackson ont une tête tout ce qu’il y a de plus banale.

Finalement aujourd’hui, nous apprenons que la télé flamande a piégé la petite. Elle trouve que les tatouages sont beaux mais elle a menti car son père était furieux. Le père n’a vraiment rien compris avec la mode d’aujourd’hui. Demain nous nous injecterons des produits dans le sang pour que notre peau soit bleue, verte, jaune ou orange suivant notre humeur. Et pour rassurer le monsieur, on peut lui donner l’adresse d’une page web qui montre que 56 étoiles c’est vraiment super joli: galerie de tatoués. Celui avec les dents de vampire a les mêmes joues qu’Igor et Grichka.

Un tatoué heureux

Cela fait maintenant une semaine que les journaux et les sites internet relaient des informations qui se contredisent les unes les autres. Tout le monde avance sa propre explication du crash: c’est la foudre pour l’un, la vitesse trop basse pour l’autre, un séisme pour un troisième ou bien encore une collision avec une soucoupe volante ou une météorite pour un quatrième. Mais ont-ils tout envisagé ?

Dès le départ, la thèse d’une bombe à bord était écartée puisque les autorités avait connaissance de la suite de messages automatiques émis depuis l’appareil vers les services de maintenance de la compagnie aérienne (ou d’Airbus ?).

Le week-end, il y a une émission télévisée qui reconstitue les événements intervenus lors de différents crash aériens. L’une de ces émissions, concernait l’accident qui avait décimé tous les occupants d’un airbus d’une compagnie russe. En écoutant les enregistrements, les enquêteurs avaient constaté que le commandant de bord avait laissé prendre les commandes à sa fille et à son fils. Cela s’était passé correctement pour la fille puisque le pilotage automatique était enclenché. Pour le fils ce fût la fin de l’aéronef. Celui-ci avait décidé de faire virer l’avion ce qui avait coupé une partie des commandes du pilotage automatique sans que les pilotes ne s’en rendent compte. L’avion s’était ensuite retrouvé en décrochage. Les pilotes avaient tenté de reprendre l’appareil mais sans succès. Le plus tragique étant que l’enquêteur précisait qu’il aurait suffit qu’ils ne fassent que rebrancher le pilotage automatique. L’avion aurait repris de lui-même la bonne position. Et voila, comment la fatalité s’abat sur les passagers à cause de l’inconscience et du manque de formation d’un pilote.

Pour en revenir au vol Rio-Paris, il est certain qu’avec un tel événement, les PKT de tous horizons sont de sortie. La lecture des commentaires sur les blogs est édifiante. Cela avait commencé sur la polémique concernant les horaires. Aux premières informations l’avion était attendu à 11h15 à Paris alors qu’il se trouvait, d’après les reporters, au niveau des côtes Brésiliennes. Ce devait être un A330 en forme de concorde… Il y a également eu quelques commentaires sur les distances nautiques puisqu’un article d’un journal online parlait de mille nautique. D’après ce que j’en comprends, il faut parler de nautiques et de milles marins… Mais jamais de milles nautiques qui n’existent pas.

Le summum revient, à mon sens, à deux PKT. Le premier, un pilote qui répondait en chat aux lecteurs du monde. Un internaute demandait à quoi servait les démonstrations des hôtesses avec les gilets et si, en cas d’amerrissage, il y avait beaucoup de survivants. Le pilote à répondu: « L’amerrissage réussi relève du miracle. Cependant, il serait inconcevable de ne pas mettre ni canots ni de gilets de sauvetage de manière à aider un peu le miracle si celui-ci se produisait ». J’ai bien fait de ne jamais m’occuper des démonstrations des hôtesses, je ne crois pas aux miracles.

Le second, une internaute qui s’étonnait que sa question au pilote n’ait pas été retenue. Elle demandait : « Pourquoi ne pas doter de sièges éjectables les avions de ligne ? ». C’est vrai quoi, personne n’y a pensé. Un siège éjectable que tu peux déclencher à 37000 pieds d’altitude en appuyant sur le bouton « appel hôtesse ». C’est pourtant pas très compliqué, il faut revoir la carlingue pour y mettre une trappe pour chaque fauteuil ou une trappe pour toute une rangée de fauteuil. Ou alors, il faut que l’avion s’ouvre en deux et que toutes les rangées sautent en même temps avec les dommage collatéraux potentiels. Ensuite, il faut que les passagers sachent se servir de parachutes, résistent à la température extérieure, au manque d’oxygène et à l’atterrissage ou l’amerrissage. Dans ce dernier cas, il faut que les fauteuils soient équipés de boudins gonflables pour flotter et si possible garder les survivants à l’abri des requins.

Ils s’y mettent dès demain chez airbus à redessiner les avions pour que chacun puisse s’éjecter. L’hôtesse m’embête, je m’éjecte.

Si Hortefeux était encore ministre de l’immigration, son humanisme lui aurait dicté de demander que les charters pour les retours au pays soient systématiquement équipés de sièges éjectables pour protéger la vie des expulsés…