La famille Sarkozy est très fière du rejeton Jeannot. Un enfant si brillant dans les études. 23 ans seulement et déjà, encore, en seconde année de droit alors que d’autres n’en sont qu’à l’entame de leur doctorat. Mais le p’tiot ne s’arrête pas là. L’adorable chérubin brigue les plus hautes fonctions.

Les oracles de l’UMP lui prédisent le plus grand avenir. S’appuyant sur l’observation que sa capacité à tout réussir sans aucune aide extérieure est extraordinaire, ils voient plusieurs postes possibles pour la mascotte de l’UMP. Avec l’aide de son communicant, Jean arrivera à tout. Président de l’Epad en 2009. Président du conseil général en 2011. Président de la République en 2012. Et après, tout s’accélère: Prix nobel de la paix, Général de 5 ème classe et doyen de la faculté de droit d’Assas en 2013. Premier chirurgien à greffer un cerveau humain… sur un humain et metteur au point d’un quadri-vaccin pour le H1N1, le SIDA, la Dengue et la Vieukonite en 2014. Champion du monde de Formule 1 sur scooter électrique et académicien en 2015. Président des Etats Unis d’Amérique en 2016. Rattachement de la Chine, de l’Inde et de l’Iran à l’empire américain en 2017. Maître du monde en 2018.

Moi, je dis Bravo. Papa, Maman, pourquoi m’avoir encouragé à faire des études aussi longues pour ne jamais être maître du monde ?

Mais pourquoi un tel appétit ?

D’éminents spécialistes nous avouent que le petit est atteint d’une maladie génétique orpheline. La « Vieukonite », le terme savant est lâché. La gravité dépend du sujet. Dans les cas les moins sévères, seul le comportement est touché. Les jeunes atteints sont des vieux cons avant l’age. Les chercheurs ont observé un fort risque chez les jeunes appartenant aux jeunesses d’un parti politique majoritaire.

Dans les cas extrêmes, la vieukonite se double de symptômes physiques typiques. L’évolution est rapide et inéluctable.

Le cas de Jeannot est assez exemplaire d’une atteinte sévère. Les photos suivantes, prises à quelques mois d’intervalle, sont impitoyables pour démontrer les ravages de la maladie.

3 stades en moins d'un an

Nous avons contacté le plus grand spécialiste de la vieukonite. Son retour fait frémir. Dans moins de deux ans, Jean Sarkozy ressemblera à Alain Decaux.

Vieukonite variante Decaux

Un répertoire commun ?

Comme dirait Coluche, il y a une augmentation de la recrudescence des PKT en ce début d’été. Nous avons été bien servi avec notre gouvernement, notre président et notre opposition parlementaire. Avec une palme pour celui qui a décidé d’offrir un concert avec l’argent du contribuable en appelant un vieil artiste qui ne veut pas l’être en France. Mais finalement ce sont encore les C’htis qui font parler d’eux. Cette fois-ci, pas de banderole de supporters d’extrême-droite du Paris Saint-Germain pour traiter les gens du nord de quelques noms d’oiseaux. Pour quelques voix près, les gens du nord auraient rejoint ces supporters dans leurs idées politiques assez inquiétantes en ce XXIème siècle.

Qu’en pense Kamini, lui qui était le seul black à Marly-Gomont ? Est-il prêt à faire un petit duo avec Marine ?

Un truc du genre:

Kamini
Dédicacé à tous ceux qui viennent des p’tits patelins
Ces petits patelins paumés
Pour qui personne n’a jamais rappé
Même pas un flow
Ces petits patelins paumés
Que même la France ne sait pas qu’ils sont là chez elle
Les petits patelins que personne ne connaît
Même pas Jean-Pierre Pernaut
J’m'appelle Kamini

Marine Lepen
Dédicacé à tous ceux qui visent des p’tits scrutins
Ces petits scrutins risqués
Dont personne ne s’est préoccupé
Sauf “à contre flots”
Ces petits scrutins risqués
Que même la France ne sait pas qu’ils sont là chez elle
Les petits scrutins que personne ne visait
Même pas cette chère Ségo
J’m'appelle Marine

Nous lui répondons que c’est tout à fait anormal. Comment a-t-il les numéros de téléphones personnels des commerçants? Sommes-nous tous fichés ? Que se passera-t-il demain si les filles de Barack et Michelle veulent faire du ski à Courchevel au mois de juillet ? Le président réquisitionnera-t-il les moniteurs de skis qui pendant les mois d’été sont moniteurs de tennis ? Ira-t-on chercher de la glace du pôle nord avec les yachts de Bolloré pour recouvrir nos montagnes ?

Si le Président m’appelle un dimanche, je dirais que je suis malade mais en télétravail. Le Président n’avait pas besoin de déranger des bonnes gens lors de leur repos dominical. Il lui suffisait de prêter à la famille Obama un portable connecté à un internet pour que ces dames visitent les sites de e-commerce français.

Depuis le début, son histoire, comme lui, ne tenait pas debout. Comment imaginer que Matthieu Bastareaud se fasse agresser par 4 Néo-Zélandais sans que l’on en retrouve au moins un ou deux à l’hosto ? S’il avait dit qu’il s’était fait agresser par un car complet de supporterx, son histoire aurait été crédible. Mais quatre ? Il a joué petit joueur et il a perdu. Cela ne retire rien à ses qualités rugbystiques, même si je préférerais voir Romain Cabannes à sa place en équipe de France…

Dans son malheur, il s’en tire bien. Un joueur de l’équipe de France était mort lors d’une tournée dans l’hémisphère sud. Il avait trop bu, on l’a retouvé mort étouffé par ses propres vomissements.

Je ne suis pas encore allé voir l’étendue des bonnes affaires mais j’ai déjà été sollicité par les habituels réseaux de vente par internet. L’un de ces prospectus numérique a retenu toute mon attention. On y trouve la photo de cinq écrans plats avec bien en avant un des modèles de la marque la plus plébiscitée actuellement sur ce type de produit. L’objet du mail est le suivant : « Dépêchez-vous, TV LCD à prix sacrifiés, jusqu’à -70% !‏ ». Il y a un énorme « cliquez ici ! ». N’ayant pas encore doté la maison d’un écran plat, je me dis l’occasion fait le larron. J’ai donc cliqué là où on me disait de le faire.

L’offre mise en avant concerne un plasma avec une remise à -15%. Bof. La seconde concerne un téléviseur de la marque en vue sur les LCD avec une ristourne de -5%. Gros bof. Ensuite d’autres téléviseurs avec des remises qui ne dépassent pas les 10% pour la plupart. On passe ensuite à du home cinéma et du lecteur DVD portable dont la remise là encore ne dépasse pas les 10%.

Enfin vient une remise à 33% et une à 71%, pour… des meubles télé. Ils nous prennent vraiment pour des imbéciles.

Chez les coiffeurs j’ai toujours l’impression qu’il leur faut absolument remplir un interrogatoire complet à remettre à la police à la fin de la coupe pour chacun de leur client. Celui-ci n’a pas dérogé à la règle et toutes les questions y sont passées. Vous habitez ici ? Non, non je viens du Pôle Nord. Combien d’enfants avez-vous ? Reconnus une trentaine, non connus je ne sais pas. Où partez vous en vacances ? Sur un bateau mais Nicolas et Carla ne m’ont pas encore dit où. Etc… J’en passe et des meilleures.

Tout en me questionnant, il continue de supprimer un paquet de cheveux. Au bout d’un moment, il s’esclame: « Vous avez été vraiment gâté par la nature ». Je me dit qu’il va me complimenter sur mes cheveux magnifiques. Mais non, sa phrase était ironique car il ajoute: « C’est bourré d’épis. La dernière fois que j’en ai vu autant c’était à l’armée quand j’avais rasé la moitié du caserne. Mais c’est la première fois que j’en vois autant sur une seule tête ».

Ouais, ben toi mon gaillard c’est pas dans les épis que tu pourras te mettre le pourboire.

Un PKT remonté par Aurélien (Lyon)

Ne pas marcher sur l'épi

A six heures du matin, nous avions été réveillé par le bruit de coups dans la coque. C’était le gérant de la station service qui nous demandait très aimablement et gentiment de dégager. Comme nous avions bien vidé les réserves de carburant la veille, nous avons repris du gasoil malgré le peu de sens commerçant du gérant.

Mon copain avait décroché le pistolet et m’avait demandé de le raccrocher. En me rendant vers la pompe, j’ai croisé un gars avec un autre pistolet qui se rendait vers son hors bord pour faire le plein. J’ai raccroché le notre et nous sommes allé payer. En ressortant, les gars du hors bord insultaient les employés de la station service car la pompe ne débitait pas. Le ton montait fortement et j’ai vu le moment où cela allait en venir aux mains.

Mais avant que cela ne dégénère vraiment, un des gars s’est aperçu que le pistolet que j’avais raccroché n’était pas sur son reposoir mais sur celui qui pilotait le leur. Je lui avait coupé le sifflet…

On ne s’est pas éternisé et les éléments se sont chargés de venger le propriétaire du hors bord et des employés de la station service.

Un PKT remonté par Patrice (Rambouillet)

Il introduit le pistolet dans le réservoir. L’injection du carburant prend beaucoup de temps. A croire que c’est un réservoir de camion. Enfin, le pistolet se bloque de lui-même et le chauffeur repose celui-ci sur son reposoir. Le reçu sort, puis le duplicata. Il les prends, jette un oeil dessus et les met à la poubelle.

Lui, je ne crois pas qu’il ait voté écolo aux européennes ou alors il est, comme d’autres, très paradoxal.

PKT remonté par Dany (Paris)

La petite a porté plainte car elle avait demandé 3 étoiles discrètes et le tatoueur lui en a fait 56 sur la moitié de la face. C’est vrai que de loin, on a l’impression que la petite a pris une giclée de goudron sur la figure et que l’on a oublié les plumes. Cette histoire va de rebondissement en rebondissement. Cela a permis de découvrir le visage du tatoueur. A côté de lui, les frères Bogdanoff et Michaël Jackson ont une tête tout ce qu’il y a de plus banale.

Finalement aujourd’hui, nous apprenons que la télé flamande a piégé la petite. Elle trouve que les tatouages sont beaux mais elle a menti car son père était furieux. Le père n’a vraiment rien compris avec la mode d’aujourd’hui. Demain nous nous injecterons des produits dans le sang pour que notre peau soit bleue, verte, jaune ou orange suivant notre humeur. Et pour rassurer le monsieur, on peut lui donner l’adresse d’une page web qui montre que 56 étoiles c’est vraiment super joli: galerie de tatoués. Celui avec les dents de vampire a les mêmes joues qu’Igor et Grichka.

Un tatoué heureux

Il s’est fait dépassé par l’Italien et les 4 autres concurrents qui suivaient un peu plus loin. En fait c’était l’entrée dans le dernier tour. Dans un dernier tour où il a risqué la chute, il est finalement passé en troisième position sur la ligne d’arrivée. Mais il n’avait pas encore bu le calice jusqu’à la lie. Les commissaires de course l’ont declassé en 4 ème position après l’analyse de la photo finish.

L’autre concurrent avait sans doute un gravier qui dépassait de la roue avant…

Le casque des motards empêche-t-il un développement harmonieux du cerveau ? Un allemand de quinze ans participait à cette même course. A quinze ans, le développement n’est pas achevé. On espére que son casque n’est pas trop serré.

Joey starr n'avait qu'un hachoir

On en sait maintenant un peu plus sur les circonstances de l’altercation de Joey Starr avec des jeunes aux alentours d’une boite proche de la Bastille. Celui-ci s’est senti insulté par ces jeunes. Il est parti chercher chez lui, à deux pas, un hachoir. On imaginait Didier Morville, tel Jack Nicholson dans Shining, défonçant une voiture à grands coups de hache. On en est réduit à imaginer Joey Starr menaçant 5 jeunes avec un hachoir comme Maïté menaçant des téléspectateurs depuis sa cuisine.

Le hachoir est une arme dévastatrice. Ce ne sont pas les oignons et le persil qui diront le contraire. Joey Starr a donc écopé de 6 mois de prison ferme pour usage outrancier d’un hachoir de cuisine. Après des violences sur son ex-compagne, une hôtesse de l’air et un singe, il en est à sa treizième condammation.

On peut se poser la question sur la réalité de ces papiers. Il est possible, après tout, que les douaniers italiens soient tombés sur de sacrés farceurs souhaitant rendre un dernier hommage à Marcel Béliveau ou qui confondent le 3 juin avec le 1er avril.

Mais si les papiers sont authentiques, ils risquent une amende de 40% du montant total. 40 milliards pour Berlusconi, ça fait franchement mal au coeur.

Qu’il s’agisse d’un énorme canular ou d’un transfert d’argent exceptionnel, le résultat donne: deux japonais dans les geôles italiennes.

Alors qu’un déplacement est prévu pour commencer l’implémentation de notre solution sur leur usine de Salzburg, le directeur de projet reçoit un fax de l’Autriche de la part d’Helmut tout en anglais. La traduction en français du fax disait en substance: « Cher Pascal, à l’occasion de ton prochain déplacement à Salzburg, je te propose de rester le week-end. Nous pourrons ainsi aller, entre hommes, à mon chalet qui se trouve dans la montagne. Nous y revêtirons le costume traditionnel autrichien avec le short en peau de bête. Tu auras ainsi un week-end inoubliable ».

Pascal en a user du papier pour trouver une réponse diplomatique afin d’éviter de se revêtir de peau de bête en compagnie d’Helmut. Un jour une de ses collaboratrices, lui a appris qu’elle était à l’origine de ce faux fax.

Nous avions une reine de la contrefaxion.

PKT proposé par Philippe (78)

• chaque élève doit amener un cadeau le lundi suivant
• on met les noms de chacun des éléves dans un chapeau
• chaque élève vient tirer un nom dans le chapeau

Ensuite, chaque élève lit le nom qu’il a tiré pour qu’il lui remette son cadeau. Au tour de Laurence, celle-ci lit le nom de Jean-Marc. Jean-Marc sort alors un magnifique livre de collection illustré de son cartable. Le professeur, intrigué de ce si beau cadeau, feuillette le livre pour se rendre compte qu’il s’agissait d’un ouvrage de la bibliothèque de l’école avec un tampon sur un grand nombre de pages.

On dit souvent que c’est l’attention qui compte. Ce n’a pas été l’avis de la directrice de l’école.

PKT anonyme.